LA DISCIPLINA

L'ajudar al nen a comportar-se d'una manera acceptable és una part essencial de la seva vida. La disciplina varia amb l'edat. No hi ha una manera correcta d'ensenyar als nens, però els psiquiatres de nens i adolescents recomanen les següents regles:

• Generalment, els nens volen complaure als seus pares. Els pares, si són savis, integren aquest desig de complaure a les seves activitats disciplinàries.
• Quan els pares demostren la seva alegria i aprovació pel comportament que els agrada, això reforça el bon comportament del nen. Quan els pares demostren el seu desaprobación al comportament perillós o desagradable del nen petit, tenen major possibilitat d'èxit quan el nen sigui major.
• La forma en la qual el pare corregeix el mal comportament del nen o adolescent ha de fer-li amb diàleg i explicacions. El pare no pot ser tan estricte, que el nen o l'adolescent no entengui la bona intenció del pare.
• Els nens i adolescents poden fer que els seus pares s'enfadin. Els pares deuen tenir control de si mateixos. Encara que un crit de "no" pot atreure l'atenció d'un nen petit que està per creuar el carrer, pot aconseguir intranquil·litzar al bebé que està plorant. Els nens majors deuen saber el que s'espera d'ells. Els pares deuen posar-se d'acord i deuen explicar-li clarament les regles al nen o a l'adolescent.
• Se li pot permetre a un nen anar i venir quan vulgui, mentre que a un altre se li poden imposar hores fixes de regressar a la casa. Quan els pares i els nens no estan d'acord sobre les regles, ambdós deuen tenir un intercanvi d'idees que els ajudi a conèixer-se. No obstant això, els pares són els responsables d'establir les regles i els valors de la família.
• És millor col·locar els objectes fràgils o valuosos fora de l'abast dels nens petits que el castigar-los per trencar-los. Els pares deuen estimular la curiositat dirigint-la cap a activitats tals com fer trencaclosques, aprendre a pintar o llegir.
• El domini de si mateix o acte-control no passa automàticament o de cop i volta. Els nens petits necessiten que els seus pares els guiïn i donin suport perquè comencin el procés d'aprendre a controlar-se. L'acte-control correntment comença als sis anys. Quan els pares guien el procés, l'acte-control augmenta durant els anys escolars. Els adolescents poden encara experimentar i rebel·lar-se, però la major part d'ells passa per aquest període i arriba a ser un adult responsable, especialment si des de primerenca edat han experimentat un bon entrenemiento.
• Quan els intents de disciplinar al nen no tenen èxit, pot ser beneficiós consultar amb algú de la família perquè ens ofereixi suggeriments sobre la criança del nen. Els professionals especialitzats en el desenvolupament i el comportament infantil poden donar-li informació sobre la manera de pensar i de desenvolupar-se el nen. També poden suggerir mètodes per a modificar el comportament; amb la paciència dels pares i l'ajuda dels professionals quan sigui necessària, pot aplanar-se el camí perquè els nens aprenguin el que la societat espera d'ells i el que ells poden esperar de si mateixos.

 

TECNIQUES BÀSIQUES DE LA DISCIPLINA

"Per a la majoria dels pares disciplina equival al càstig i això no és cert."

Però, la paraula disciplina significa realment formar o ensenyar, i combina tant tècniques positives com negatives. Quan es disciplina als nens, se'ls ensenya a comportar-se. Se'ls donen instruccions abans de demanar-los que intentin posar una mica en pràctica. Nosaltres es convertim en model de comportament per a ells. Els assenyalem una vegada i una altra allò que estan fent correctament. I quan és necessari, els indiquem el que no fan bé. La disciplina eficaç és assenyalar: «Això està bé», quan el nen li llança una mirada mentre titubeja. Quan el petit va a tocar un endoll, és a dir que no. És ignorar quan un nen intenta repetides vegades interrompre una conversa telefònica, però també parar-li de seguida, després que hagi esperat el seu torn pacientment. I és ensenyar a un nen més major que, encara que sigui difícil, cal saber renunciar a una disputa. I de vegades es tracta de permetre que es produeixin conseqüències negatives naturals de la seva conducta quan aquesta no és la qual els pares volen. Els «síes» són moltes vegades més importants que els «noes» perquè amb el sí el nen sabrà quan s'està comportant tal com els pares desitgen.

Hi ha molt que ensenyar a un nen -valors, creences i tècniques- i es requereix temps. A més, el nen no estarà sempre disposat a aprendre la lliçó. Per això se suggereix que:

1 . Els pares aprenguin a relaxar-se, d'aquesta manera podran afrontar esdeveniments imprevists i esforços erms amb més calma i més eficàcia.

2. Cal examinar metes i necessitats del nen per a saber el que es pot esperar.

3. Es deu fer el possible per ser constant i conseqüent, dient el que es pensa i pensant el que es diu, i mantenir-se ferm en això.

4. Es deu mantenir una actitud positiva davant l'ofici de pare, retenint en la ment una imatge de com es vol que el nen actuï i acordant indicar-li els comportaments que es consideren inacceptables.

Haurà ocasions per a assenyalar allò que no agradi, però una actitud positiva reforçarà la desaprobación del pare quan aquesta sigui necessària.

COM FELICITAR?

És fàcil per als pares centrar la seva atenció en el que els nens fan mal i no adonar-se del que fan bé.

La crítica constant combinada amb pocs elogis dóna altres resultats. El nen requereix l'atenció del pare i l'aconseguirà com sigui. Si la manera d'enfocar-lo és negatiu, llavors el nen uutilitzarà mitjans negatius per a arribar als seus pares. Si aquests es concentren en els fets positius, s'aconseguirà una millor conducta com resposta, perquè d'aquesta manera el nen obtindrà més atenció.

Si no s'està acostumat a elogiar al nen, pot resultar difícil al principi i en un dia que ja és agitat, pot semblar altra cosa més que recordar. Però com més s'apliqui, més natural i fàcil serà. De seguida es comprovarà que els elogis són una influència tan poderosa que només amb uns pocs es pot assolir una nova conducta i amb un poc menys es mantindrà el canvi.

De vegades els pares temen que els nens s'acostumin a dependre dels elogis. És possible que els elogis indiscriminats provoquin problemes amb un nen insegur o que sempre hagi estat el centre d'atenció. Però se sap per experiència que són més els nens que no reben bastants elogis que els quals reben massa, i se sap que els elogis poden fer miracles. Si s'usen aquestes directrius a l'aplicar-los, es comprovarà molt aviat que l'elogi és una tècnica de disciplina notòriament eficaç.

Elogiar el comportament i no la personalitat

Quan els pares ens consulten perquè estan tenint poblem en la relació amb el seu fill, moltes vegades estan tan exasperats que no tenen gens positiu que dir del nen. Descriuen la seva personalitat amb termes tals com rebel, ganduli egoista. Aquest és un cercle viciós que no conduïx a cap lloc. Pot canviar-se la seva conducta i aquí deu estar l'objectiu. La personalitat és més resistent als canvis. Si se centren els esforços en la conducta, és molt més probable que es pugui arribar a la meta proposada.

No es deu dir, «Ets una nena bona!» que comporta el missatge que l'objectiu és ser bo sempre, la qual cosa és una expectativa impossible de complir. En lloc d'això es deu dir «M'agrada com has parlat a l'àvia». Per moltes vegades que es digui «nen bo» o «nena bona» el nen no es formarà un concepte positiu de si mateix, tret que tingui respostes específiques a les pròpies conductes correctes, ja que la imatge de si mateix està feta dels seus assoliments.

La manera més eficaç de formar una bona conducta és modelar-la amb elogis. Modelar amb elogis és una eina educativa que deu usar-se repetidament per a mostrar l'aprovació dels comportaments novament establerts del nen.

Usar elogis concrets

El propòsit d'elogiar és augmentar conductes desitjables, de manera que és necessari posar l'accent en quina conducta concreta es persegueix. Com més concret sigui l'elogi millor comprendrà el nen què és el que fa bé i serà més probable que ho repeteixi. Un matí, per exemple, un s'adóna que la nena s'ha fet el llit. En aquest moment s'està pentinant. Si només se li diu, «Queda molt bé», no sabrà si els pares es refereixen al llit o al seu pèl. És millor dir: «M'agrada molt com has fet el llit aquest matí. Gràcies».

Quan els pares tenen dificultats per a manifestar una mica positiu del seu fill, se'ls demana que mantinguin un registre de bones conductes, on apuntaran tot el que el nen fa correctament. Alguns pares exclamen: «Les pàgines estaran en blanc!», però, normalment, se sorprenen de veure quantes conductes positives poden anotar i quant els ajuda per a aprendre a elogiar al nen.

Elogiar els avenços

Es deu començar a elogiar cada petit pas donat cap a la conducta desitjada, procurant atrapar al nen en un bon comportament elogiï cada progrés. per petit que sigui. Al principi se li elogiarà per recollir una joguina encara que els altres segueixin en el sòl. O suposem que el nen està acostumat que se li atengui de seguida i no deixa acabar una conversa telefònica sense interrompre. La primera vegada que esperi trenta segons, és bo fer una pausa en la conversa i donar-li les gràcies per no interrompre. Cal respondre al nen abans de seguir parlant. A la següent oportunitat, es deuria esperar un poc més abans de fer la pausa per a donar-li les gràcies a fi que la seva espera sigui «modelada». És millor començar amb objectius modests a fi d'arribar a la meta proposada.

Quan el nou comportament estigui bé establert, es necessitaran menys elogis per a mantenir-lo. No és necessari continuar elogiant al nen constantment. És millor elogiar-li de tant en tant, Això serà suficient per a anar reforçant la nova conducta i aviat es farà natural per a ambdós. No obstant això, no suprimeixi mai els elogis de forma radical.

Elogiar adequadament

Per a suscitar la resposta requerida, l'elogi deu ser adequat. Abraçades, petons i altres senyals físics d'afecte juntament amb les paraules corresponents són molt eficaces. No obstant això, a alguns nens un poc més majors els agrada ser elogiats discretament i en aquest cas és millor mantenir un compte silenciós o usar signes secrets especials. Una picada d'ullet o aixecar el polze li indicarà, sense cridar l'atenció excessivament, que s'ha notat el seu comportament. Més tard, cal manifestar-li el bé que ho ha fet.

Molts nens majors accepten comentaris simpàtics, més que elogis directes. Dir: «Em pregunto quina brigada de neteja ha passat per aquí» pot ser millor acollit per un preadolescente que dir: «Has fet el llit realment bé i has netejat meravellosament».

El que volem dir és que deuen vostès jutjar les reaccions del seu propi fill als elogis per a veure si estan actuant de la millor manera possible amb ell.

Si el nen sembla no donar importància als comentaris paterns però més endavant repeteix el bon comportament, està vostè comprovant que aquesta forma d'elogiar és eficaç.

Cal recordar que tot el món es cansa de les coses bones si es tenen massa. Les mateixes frases utilitzades una vegada i una altra perdran el seu efecte. Cal ser creatiu. També pot ser-lo que el nen escolti que vostè li elogia davant d'un amic.

Per a realçar-lo més, es poden acompanyar els elogis d'un premi, només de tant en tant.

Elogiar immediatament

Els elogis són més eficaços, especialment en nens molt petits quan es produïxen aviat. No deu passar massa temps entre el comportament positiu del nen i la resposta paterna, encara que els nens més majors poden apreciar el reconeixement posterior.

L'espai entre l'acció d'un nen i la resposta del pare es pot omplir amb un gest si és necessari, tot això es pot anotar en una llibreta i si el nen és gran se li pot ensenyar de tant en tant.

Combinar elogis amb amor incondicional

Els nens es tornen bojos per aconseguir elogis .Quan es treballa per a establir un nou comportament, és necessari elogiar constantment al principi, i després reduir els elogis gradualment. Quan el nen ho ha après, es deu elogiar només de tant en tant . De totes maneres no és possible estar present cada vegada que el nen fa alguna cosa correctament. Cada vegada que es facin comentaris concrets i positius sobre la seva conducta, el nen tindrà una visió positiva de si mateix, i estarà així més segur de si mateix.

 

COM IGNORAR?

Una manera eficaç d'eliminar comportaments específics que irriten és simplement ignorar-los. Pot ser que, a l'aplicar aquesta tècnica, li sembli que no està fent gens en absolut per a canviar les coses, però comprovarà com a l'ignorar sistemàticament certs comportaments, i actuant com si no existissin, s'aconsegueixen resultats sorprenents. Quan volen, els nens fan qualsevol cosa per a aconseguir l'atenció total i immediata dels seus pares. Saben exactament el que més els pot alterar o irritar especialment en els moments més delicats, en el rebedor de la casa justament quan arriben els convidats, per exemple, o quan s'està parlant per telèfon o en la caixa del supermercat. Si es pot ignorar el comportament irritante cada vegada que es produeixi, el nen deixarà d'actuar d'aquesta manera.

La ignorància sistemàtica és l'art d'ignorar els comportaments que desagraden i parar esment positiva als quals agraden. Mai es deu fer una cosa sense l'altra.

No obstant això , abans d'intentar aquesta estratègia, valori vostè el comportament i decideixi si es pot ignorar sense problemes. És evident que no es poden ignorar conductes perilloses com córrer per la calçada o pujar-se al frigorífic i tampoc es poden ignorar accions intolerables com pegar i mossegar.

Altre punt a considerar: la ignorància sistemàtica és una tècnica que utilitzen només alguns pares eficaçment. En uns altres, només s'aconsegueix augmentar la tensió perquè la seva capacitat per a ignorar és massa baixa. Si aquest és el seu cas, pot intentar alguna altra de les solucions que s'oferixen per a tractar el problema.

A continuació es donen unes línies generals perquè la ignorància sistemàtica sigui un èxit:

• Decidir el que es pot i el que no es pot ignorar
• No es deu reaccionar al comportament de cap manera, verbal o no verbal. No cal dir gens referent a això. No es deu mirar al nen quan estigui actuant. No cal mostrar cap expressió facial o fer gestos com reacció a això. Es deu mirar a altre lloc, fer com si s'estigués ocupat en altra cosa, sortir de l'habitació. Si no es pot sortir, cal apartar-se disimuladamente tot el possible. Es deu continuar tant temps com el nen perllongui el seu comportament. Tingui's present que com més ferma s'hagi estat i menys atenció s'hagi prestat a la conducta, menor serà la seva durada.
• Reforçar les conductes desitjables. Es pot activar l'extinció de les conductes indesitjables reforçant les bones conductes amb elogis i recompenses.

 

COM RECOMPENSAR?

Les recompenses de conductes desitjables actuen com reforços que fan que el nen s'asseu bé pel que ha fet i vulgui fer el mateix més sovint. Proporcionen motivació.

La primera vegada que el nen va dir papà o mamà, vostè va reforçar la conducta amb somriures i carícies. El nen va comprovar l'agradable que això era. La primera vegada que es va encimbellar a la taula de la cuina i va arribar la caixa de galetes, la seva recompensa van ser les galetes. En ambdós casos, la seva conducta inicial va ser recompensada pels resultats. No sempre és fàcil l'elecció d'una recompensa apropiada per a les conductes correctes del nen. És un tema d'una labor detectivesca, sentit comú i un poc d'imaginació per a detectar quina li pot agradar al nen. Se suggereix preguntar als nens més majors quins els agrada per a així tenir la informació necessària, i també per a poder seguir mantenint el control de la selecció.

Fer un qüestionari

Per a ajudar-li a assolir-lo suggerim que es faci un qüestionari de les preferències del nen com el qual es mostra a continuació. Atès que les preferències del nen canvien amb freqüència, repeteixi el procés de tant en tant.

Variar les recompenses

Hi ha algunes estratègies perquè la selecció de recompenses sigui més eficaç. Una d'elles és variar les recompenses perquè no perdin el seu atractiu

Seleccioni diversos tipus diferents de recompenses del repertori que s'ha extret dels qüestionaris. Posteriorment, alternació les recompenses materials amb activitats i privilegis especials.

Complir sempre

Es deuen lliurar sempre les recompenses immediatament. Per al nen, l'incompliment o el retard al lliurar una recompensa promesa, suposen una traïció. No es deuen fer promeses que no es poden complir i tampoc faci canvis

Recordi: es necessita temps

El modificar la conducta d'un nen requereix temps i també la motivació adequada. AL principi, cal recompensar qualsevol progrés, usant la recompensa per a donar forma a la nova conducta. Posteriorment, es requeriran menys esforços per a mantenir-la.

COM CASTIGAR?

Tots els pares tenen fermes opinions sobre el càstig i tots, ho admetin o no, usen el càstig com una forma per a ensenyar al nen la conducta adequada. Si es mana al nen a la seva habitació, se li restringeix el temps per a veure televisió, se li retira una joguina que adora o s'exclama amb fermesa No! quan un nen que camina de grapes intenta encimbellar-se al fogó, s'estan emprant els principis del càstig per a modificar conductes.

Seria meravellós poder educar als nens utilitzant només tècniques positives, però no és possible. Per a ensenyar-los patrons de conductes desitjables, cal fer ús de les conseqüències positives i negatives. El càstig no deu considerar-se necessàriament com bo o dolent. Però el càstig sol no produïx els efectes desitjats. Això es deu al fet que és totalment negatiu. Ensenya al nen el que no deu fer en lloc del que es deu fer. Quan s'utilitza aïllat, sense l'equilibri de reforços positius per a conductes adequades, no ensenya al nen com reemplaçar la dolenta conducta per altra més acceptable.

Triar un càstig que redueixi la conducta no desitjada

El càstig és solament eficaç si fa que disminueixi la probabilitat que una conducta inadequada es repeteixi. Això és especialment cert si rep pocs elogis per les seves accions positives.

Us del càstig amb moderació

Si s'usa el càstig massa sovint, el nen s'habitua i deixa de ser eficaç. Qualsevol acció -fins i tot si és eficaç- com la regañina, la prohibició de televisió, etc, es veurà afeblida amb l'abús i no tindrà els efectes desitjats quan es necessiti.

Usar el càstig combinat amb tècniques positives

Quan s'escull el càstig, asseguri's que s'està proporcionant també disciplina positiva. En si mateix, el càstig no ensenya al nen a portar-se bé. Per a animar al nen a actuar de la forma desitjada, es deuen definir, ensenyar i recompensar les conductes positives que es volen establir. Si es castiga a un nen per córrer d'un costat a un altre del carrer, cal ensenyar-li també a parar-se, mirar i escoltar abans de creuar el carrer. Elogiï-li per quedar-se en la vorera o per mirar curosament abans de creuar el carrer. Això farà que el càstig per comportaments indexats sigui més eficaç.

No retardi el càstig

No esperi fins a la tarda, o fins a matí, o la setmana que ve. Tot càstig perd la seva eficàcia si es retarda i el nen pot no relacionar-lo amb la dolenta conducta que ho va causar.

Expliqui sempre les conseqüències

El nen deu saber quines conductes li desagraden i el que va a ocórrer si continua perseverando. Expliqui-li quins són les regles i les conseqüències que seguiran si no les té en compte.

Sigui ferm

El càstig eficaç no és solament sobtat, sinó que també és predictible. No cal amenaçar al nen amb castigar-li i després no seguir endavant. No cal donar-li una segona, tercera , desena oportunitat abans d'entrar en acció. Es deu dir el que es va a fer i fer el que s'ha dit en totes les ocasions. La falta de consistència i les amenaces vanes conduïxen a la dolenta conducta, que es converteix en més ferma i més resistent al canvi.

Donar una oportunitat per a la bona conducta

L'efecte immediat del càstig és ensenyar al nen el que és correcte, però hav que donar-li l'oportunitat que demostri el que ha après.

Mai es deu aplicar el càstig físic. Es deuen intentar les tècniques de control no físic com són la de posar-li de cara a la paret, la sobrecorrección i altres formes de càstig com les restriccions i supressió de privilegis o objectes. Cal recordar sempre que les millors tècniques de disciplina inclouen conseqüències tant positives com negatives previstes com forma de canviar una conducta.

COM ESCOLTAR I PARLAR AMB EL NEN?

El mantenir les línies de comunicació obertes entre pares i fills és extremadament important per a una bona relació. Volem que els nostres nens comparteixin els seus pensaments i sentiments per a poder comprendre'ls i ajudar-los en les crisis de la vida. Volem que s'expressin apropiadament en lloc de manifestar els seus sentiments de forma destructiva. I volem que ens escoltin i escoltin el que se'ls diu.

Els nens no neixen sabent com expressar els seus pensaments i sentiments apropiadament. Ni tampoc estan automàticament preparats per a escoltar el que els pares els diuen i seguir les seves directrius. Cal ensenyar-los a expressar-se i a escoltar als altres. Sovint els pares també necessiten millorar les seves habilitats comunicatives.Primer, unes paraules d'advertiment. És cert que els pares deuen començar en una etapa primerenca a construir una base per a comunicar-se amb el nen, però no es poden esperar resultats fins a més tard. Passar de més conseqüències amb menys paraules, a més comunicació amb menys conseqüències és apropiat a mesura que el nen entra en l'adolescència. En aquest moment, els pares tindran cada vegada menys control sobre les conseqüències en la vida del seu fill.

Els pares que tracten sempre de raonar amb un nen molt petit, comproven que el nen es fa més i més difícil a l'anar creixent. Després, quan comença a actuar com un adolescent, intenten posar-se durs amb les conseqüències fortes. Però l'adolescent que només està acostumat a les paraules sovint es rebel·la contra les noves restriccions més que l'adolescent normal.

Com deuen escoltar els pares perquè el nen parli amb ells: Escoltar a través del comportament, definir sentiments i tenir un temps per a escoltar.

Hi ha ocasions en les quals és difícil trobar un moment per a escoltar al nen, però és essencial fer-lo si es vol aconseguir una bona comunicació i s'ha de mantenir l'ona disponible quan realment es precisi. També és essencial per a ell tenir l'oportunitat de parlar amb el pare i la mare individualment, especialment en famílies de pares sense parella de pares de fills distints, o de divorciats. Quan arriba l'adolescència pot ser difícil començar a escoltar i parlar. Però si s'ha començat aviat, la bona comunicació pot aplanar el camí.

Es deu permetre als nens que contin les seves experiències quotidianes i els seus sentiments als seus pares, que s'asseuen lliures per a donar-los detalls del que els està ocorrent no n'hi ha prou amb mantenir alguna conversa profunda de tant en tant.

La comunicació no és només una qüestió de qualitat, sinó també de quantitat. Aquest és un punt extremadament important i mai es farà bastant èmfasi en això. Una gran conversa mai compensarà anys de silenci.

Els següents passos poden ajudar a mantenir una comunicació amb el nen, tant en qualitat, com en quantitat.

• Comuniqui's regularment. Assigni una estona cada dia per a parlar amb el nen Encara que només siguin cinc minuts a l'hora de ficar-se al llit. Assegui's a parlar. I1 temps variarà, però el fet deu fixar-se en l'horari.
• Repassi cites per a parlar. Quan el nen demana als seus pares que parlin amb ell o dóna pistes no verbals que alguna cosa li està preocupant, és bé asseure's en un lloc privat com més aviat o acordar una cita amb ell per a parlar més tard.
• Presti-li la màxima atenció. Digui a la resta de la família que no molesti, acudeixi a un lloc privat i actuï com si tingués tot el temps del món per a escoltar. Presti al nen la mateixa atenció que la qual es prestaria a un amic que vingués a parlar d'un problema important.
• Iniciï la conversa. Algunes vegades, quan els nens volen parlar, els costa molt arrencar. De manera que poden ser d'ajuda frases com «Parlem» o «Digues-me el que et preocupa».
• Cal resistir la temptació. Molts nens es queixen que no poden comunicar-se amb els seus pares perquè cada vegada que ho intenten, se'ls llança un discurs. Simplement cal escoltar!
• Utilitzi preguntes per a suscitar la confiança i perquè el nen continuï parlant. «I llavors què va passar?» «Què va dir?». O bé faci afirmacions de suport que mostrin comprensió pel que el nen sent. «Segur que això et va enfurir a mi m'hauria ferit molt si m'haguessin fet això.» O fins i tot exclamacions curtes menjo «Oh no!» o «Aj!» poden fer avançar la conversa.

Tracti que el nen reflecteixi el que està fent, com una forma de persuadir-li perquè comparteixi els seus sentiments. Desenvolupada fa molts anys pel dr. Carl Rogers, aquesta tècnica és utilitzada per molts terapeutes que treballen tant amb nens com amb adults. També va ser denominat «escoltar activament»

L'escoltar activament significa repetir al nen el que ha dit o interpretar-lo. Si el nen diu, «Pau m'ha pegat», el pare respon, «T'ha pegat!». A continuació, per a conèixer sentiments més profunds, els pares poden respondre amb alguna cosa com: «Paués el teu millor amic, segur que et va ferir especialment el qual fos ell qui et pegués». Encara que no s'encerti, fins i tot una interpretació poc exacta provocarà, normalment més respostes per part del nen. Segueixi-li el fil al nen com un científic simpàtic i un amic en lagar d'un policia fent una interrogación. Els pares han de pensar que es deuen posar a l'altura de la visió del món que el nen té, no necessàriament de la «veritat» exacta sobre el que va ocórrer.

No cal exagerar aquesta o qualsevol altra tècnica. Si es repeteix cada afirmació que el nen fa o es fan massa preguntes, potser el nen s'asseu incòmode o s'interrompi.

Com parlar al nen

Si els nens es fan els sords contínuament quan se'ls demana alguna cosa no és perquè siguin sords. Es tracta d'una tendència a desconnectar fins que el volum de la veu paterna arriba a un punt crític determinat en el qual el nen sap que la cosa s'està posant seriosa.

Per a acabar amb aquest problema es requereixen dos ingredients essencials: els pares han de dir el que pensen i pensar el que diuen. És a dir deuen triar les seves paraules amb cura i després donar-les suport amb accions justes, conseqüents i amb sentit. El nen aprendrà ràpidament a escoltar la primera vegada que se li demani una mica. Per a assolir això cal:

• Establir un contacte visual

Ja que els nens es distreuen amb tanta facilitat, els pares deuen assegurar-se que el nen els mira quan li estan parlant. Aquest podria ser el factor més important per a aconseguir que el nen segueixi les instruccions dels seus pares o simplement perquè escolti.

Cal ensenyar el que significa el contacte visual. Ensenyar amb el joc de les mirades: Asseure's cara a cara a. aproximadament un metre de distància i veure qui és el primer a desviar la mirada. Cronometre al nen, indicant-li quant temps va aguantar la mirada.

Si el nen és molt tímid o se sent incòmode mirant directament als ulls dels seus pares, convé ensenyar-li a mirar a la boca o a tota la cara.

Hi ha vegades en les quals és necessari usar el contacte físic per a aconseguir l'atenció d'un nen. En aquest cas, és convenient tocar-li lleugerament el muscle o, si és necessari, orientar-li cap a si col·locant-li les mans sobre el muscle i girant al nen suaument. Cal usar aquesta tècnica només com recurs i intentar eliminar-la de seguida. En un nen més major un mer fregament de muscle podria provocar una confrontació immediata en comptes d'aconseguir que escoltés.

Quan el nen mira als seus pares quan aquests estan parlant, és bé elogiar-li per això i manifestar-li que se li agraïx. Més endavant , se li pot elogiar per escoltar i per fer el que se li demana sense demora.

• Parlar amb veu assossegada i ferma

Si sempre es parla al nen amb veu severa o s'aixeca la veu al demanar-li una mica, aprendrà a desconnectar fins que la veu dels seus pares arribi a el volum màxim. Si els pares s'adonen que cada vegada aixequen més la veu deuen detenir-se, respirar profundament, restablir el contacte visual, parlar lentament i amb molta claredat.

• Evitar utilitzar preguntes en lloc d'afirmacions

Si se li diu al nen, «Com si reculls la roba?» no seria d'estranyar que contestés, «Ara no!». Si se li diu, «Ara podem rentar els plats», li dóna lloc a dir «No, ara no». Quan no hi ha cap dubte sobre el que es vol que faci el nen cal fer afirmacions definitives que li indiquin exactament el que ha de fer, quan, on i com.

• Utilitzar frases senzilles

No es deuen usar paraules que el nen no comprengui. Parli clara i senzillament. No parli massa. Les instruccions o explicacions llargues poden fer que el nen perdi interès o s'oblidi del que se li va dir al principi.

• Dir al nen el que es pensa

Els pares deuen explicar al nen els sentiments que produïxen les seves accions o actituds en lloc de criticar-li directament. Per exemple, «M'empipo molt quan deixes la cambra de bany desordenada i ho he de netejar jo». O, «Temia que t'haguessis perdut quan no vas arribar a casa a l'hora». Si es conjuguen les frases en primera persona en lloc d'en segona es pot evitar la crítica, les culpabilitats, o l'atac directe sense deixar per això d'expressar emocions fortes amb eficàcia.

 

COM ENSENYAR AL NEN A RELAXAR-SE (O COM NO ALTERAR-SE)

Els adults tenen la tendència a recordar la infància com una època de despreocupación, sense responsabilitats, urgències, o problemes. No obstant això, els nens d'avui sofrixen pressions tremendes procedents de moltes fonts. Se'ls pressiona perquè aprenguin coses com llegir i sumar, fins i tot abans d'entrar en l'escola primària. Saben que s'espera d'ells que acabin l'ensenyament mig i que cursin estudis universitaris.

Les tensions en el món d'un nen poden manifestar-se per mitjà de símptomes físics com l'insomni, mals de cap, enuresis, o molèsties d'estómac. O bé tenen manifestacions emocionals -empipament, repressió, por que poden interpretar-se com un problema educatiu. No és possible que els pares arribin a alleujar totes les frustracions del nen, però si ho és aprendre tècniques de control de estres que ajudaran tant als pares com al seu fill a afrontar les tensions.