Las muchas caras de la buena madre

Las bases para una sociedad sana se empiezan a establecer a través de una buena crianza de los hijos

Los fundamentos iniciales de nuestro carácter y personalidad están basados en el tipo de relación, en la calidad del vínculo, que se forja entre madre e hijo en sus primeros años de vida.

“Estamos hechos de nuestra madre” a nivel biológico obvio – fuimos concebidos en su cuerpo y estamos hechos de su cuerpo – y a nivel psicológico – la madre es parte de nuestra personalidad, nuestra psique y nuestra estructura. Nuestro funcionamiento, nuestra autoimagen y nuestra autoestima, así como nuestras creencias inconscientes sobre la relación, están fuertemente influenciados por nuestra madre. No es la única influencia, pero lo que es y nuestras interacciones con ella son los elementos constitutivos de quiénes somos, de lo que pensamos de nosotros mismos y de los demás.

Podemos experimentar estos “materiales básicos” como beneficiosos y enriquecedores o, por el contrario, como tóxicos y frustrantes, y este sentimiento está determinado en gran medida por la calidad de nuestros intercambios con nuestra madre. No es tanto lo que hace la madre sino su presencia enérgica y su amor lo que resulta decisivo. Cuando la interacción es buena, el bebé se siente increíblemente positivo, y cuando es mala, se siente terrible. Puedes experimentar a la madre como una capa interna siempre presente de apoyo y amor en lo más profundo de ti o, por el contrario, como algo muerto o tóxico dentro de ti. ¿Cuál es el arquetipo de una "buena madre"?

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Todos hablan de dejarles un mejor planeta a nuestros hijos. ¿Por qué nadie intenta dejar mejores hijos al planeta?

El mundo perceptual del recién nacido contiene muchas experiencias de los mismos objetos, pero cada experiencia es específica y diferente de las demás, hasta el punto de que, desde el punto de vista del bebé, los objetos parecen diferentes. Del mismo modo, podemos tomar la imagen de la buena madre y dividirla en varias experiencias que yo llamo “las muchas caras de la buena madre”. Cada “rostro” representa un papel que desempeña o una función psicológica importante para el desarrollo del niño.

Probablemente se preguntará cómo una sola persona puede cumplir tantas funciones definitorias y aparentemente infinitas. Naturalmente, nadie puede cumplirlos a la perfección, por eso nuestra imagen de buena madre es un ideal o un modelo. Al reflexionar sobre cómo tu madre cumplía cada una de estas funciones psicológicas, comprenderás mejor su huella en tu psique.

También notarás que muchas funciones se superponen parcialmente y que estos roles interactúan para producir un efecto único y para crear un arquetipo de la vida de la buena madre. Aunque hablo de funciones maternas, estas funciones pueden ser realizadas por cualquier persona que cuide al niño, no sólo por la madre biológica del niño. Los padres, abuelos, cuidadores de niños, trabajadores sociales, parientes lejanos e incluso sustitutos maternos que se encuentran en la edad adulta pueden nutrir emocionalmente al niño.

Las diez caras de la buena madre son las siguientes:

La madre como fuente de vida

Todos venimos de la madre, ella es nuestro origen y lo que nos constituye. Así como la vida en la Tierra proviene del océano, la vida humana proviene de la madre y, más particularmente, del útero materno, la madre es la fuente de la vida. Cuando el niño tiene una experiencia positiva de la madre, se dice a sí mismo que proviene de su madre, que es carne de su carne, que es parte de ella, que es como ella. Y esta percepción se convierte en un componente de la propia identidad. Lamentablemente, no todo el mundo tiene una experiencia positiva de la madre como fuente de vida. Algunos adultos traen recuerdos del útero materno que percibeieron como un ambiente tóxico. Tienen un fuerte sentimiento de pertenencia a la madre, pero en el mal sentido de la palabra, y preferirían estar separados de ella. Por no hablar de la experiencia de los niños adoptados cuya fuente de vida, al menos a nivel subjetivo, los rechazaba.

Tener un sentido de pertenencia es esencial, y la percepción de la madre como fuente de vida es sólo una parte de ello. Incluso si la madre no es totalmente responsable de la percepción de su hijo, puede actuar para ser percibida como una fuente de vida a sus ojos. Puede crear un ambiente acogedor y cálido desde el nacimiento de su bebé. Puede ser una energía positiva que envuelve y nutre a su bebé. Puede establecer similitudes entre ella y su hijo y al mismo tiempo asegurarse de que él o ella sea libre de sentirse diferente. Y puede ser un modelo a seguir del que sus hijos estarán orgullosos durante toda su vida.

La madre como lugar de apego

La madre es nuestra primera conexión con el mundo, un lugar al que estamos apegados. Cuando observas a niños pequeños que tienen un apego seguro a su madre, notas que están constantemente en contacto físico con ella, subiéndose a su cuerpo, tirando de ella o abrazándola. El apego no se crea sólo por el contacto corporal, sino también por la capacidad de la madre para escuchar y responder adecuadamente a las necesidades del niño. Para el niño pequeño, el apego significa “yo te pertenezco; y porque os pertenezco, tengo mi lugar”. Sin apego, estamos un poco sin anclas, a la deriva, provocando un profundo sentimiento de soledad, aislamiento y no pertenencia. Si se beneficia de un apego seguro , el niño se siente protegido. Es en gran medida a través de esta función de receptividad y respuesta adecuada a las necesidades del niño como se forma el apego.

La madre como primeros auxilios

Como han demostrado convincentemente muchos autores, el bebé percibe cada una de sus necesidades como una necesidad urgente que debe ser satisfecha de inmediato. Cuando éramos bebés, no podíamos satisfacer nuestras necesidades básicas y dependíamos totalmente de otros para responder a nuestros gritos de ayuda. Si nuestras necesidades se satisfacen constantemente, nos sentimos seguros y confiados, sabiendo que nos ayudarán. De lo contrario, aprendemos por las malas que la ayuda de los demás no está disponible, que el mundo es hostil y, como resultado, nos sentimos inseguros y desarrollamos desconfianza. No sabemos si vamos a obtener lo que necesitamos, lo que compromete nuestro sentido de confianza.

Los mensajes de la buena madre vinculados a esta función son los siguientes : “Yo te cuidaré. Tus necesidades son importantes para mí. Estoy aquí por ti».
Por supuesto, para garantizar esta función, la madre debe estar "conectada" a la frecuencia de su hijo. Ella no está en sintonía con él si le ofrece refugio cuando necesita comida o si insiste en darle lo que no quiere. En lenguaje psicológico, llamamos a esta concordancia, a esta armonía madre-hijo, “sintonía afectiva”. Una madre sólo puede ayudar a su hijo en la medida en que sepa percibir e interpretar sus necesidades y luego responder a ellas de manera adecuada y sincrónica. Esta sintonía emocional, esta armonización de la relación crea un entorno estable y sólido que "sostiene" al niño física y psicológicamente.

La madre como reguladora

La madre como reguladora está estrechamente vinculada a la madre como primeros auxilios. Regular algo significa garantizar que no sea ni demasiado fuerte ni demasiado débil, sino dentro de límites óptimos. La madre ayuda a gestionar los estados fisiológicos de su hijo, como el hambre o el frío, satisfaciendo sus necesidades de evitar que grite, calmándolo cuando está angustiado y ayudándole a contener sus múltiples emociones. A través de las respuestas que da, la madre enseña a su hijo a gestionar su decepción, su frustración, su ira, su sensación de pérdida y las muchas experiencias poderosas de la vida. Si no encontramos en nuestra madre un regulador eficaz, nunca aprenderemos a gestionar eficazmente nuestras emociones. O nos desconectamos de nuestros sentimientos o nuestros estados emocionales se amplifican y se vuelven incontrolables. La ira se convierte en rabia, el llanto en histeria; Somos incapaces de contener nuestra excitación, frustración o impulsos sexuales.

Aprender a regular tus estados internos se llama autorregulación. Es esencialmente el sistema nervioso el que realiza esta función, pero inicialmente es la madre quien debe reemplazar el sistema nervioso aún inmaduro del niño y satisfacer las necesidades de su bebé antes de que éste se sienta completamente abrumado. Podemos decir que la madre, como reguladora, apoya el sistema nervioso en desarrollo y aún frágil del niño. ¿Cómo? Puede calmar a su hijo si está ansioso (con sus caricias, sus palabras o su simple presencia afectuosa), ayudarlo a identificar sus necesidades y emociones, desviar su atención del estado negativo en el que se encuentra y tranquilizarlo.

Cuando nuestra madre desempeña un papel regulador, nos ayuda a pasar de experiencias emocionales negativas a positivas. Comienza por comprender lo que sentimos (empatía) antes de llevarnos a un territorio más cómodo. Nos muestra cómo dejar de lado una emoción desagradable para pasar a una emoción placentera y, con su buen humor, nos sugiere adherirnos a un estado emocional que nos haga sentir bien. En un nivel aún más sutil, la madre regula la angustia de su hijo mediante un proceso llamado resonancia límbica o regulación límbica. Con sólo mirar a su hijo a los ojos, la madre se comunica cerebro a cerebro con él y hace coincidir el sistema límbico de su bebé con el suyo. (Es bueno si la madre se encuentra en un estado emocional positivo y estable, y es malo si está preocupada y angustiada).

La incapacidad para regular la excitación fisiológica se encuentra frecuentemente en trastornos postraumáticos como el trastorno de estrés postraumático (TEPT). Cuando las personas poco reguladas reciben un estímulo determinado, pueden enfadarse tanto que ya no puedan pensar con claridad ni permanecer presentes. Es como si a su sistema le faltara un regulador, de ahí su incapacidad para contener sus reacciones físicas y emocionales dentro de límites razonables y manejables. Aunque podemos aprender a autorregularnos más adelante en la vida, es más fácil si nuestra madre nos ayuda a dominar esta habilidad fundamental desde temprano.

La madre como fuente de alimento (material y emocional)

Un aspecto esencial del arquetipo de buena madre es la crianza en todos los sentidos de la palabra. Una madre nutre a su hijo física y emocionalmente, e incluso simultáneamente cuando amamanta. Ella le da su leche y su amor. Ambos son necesarios para la supervivencia y el desarrollo del niño pequeño.

Los niños parecen tener una capacidad innata para distinguir el alimento emocional auténtico (que realmente los nutre) del alimento emocional que suena falso. Una madre puede afirmar que es muy cariñosa y cariñosa con su hijo, y ser reconocida por el mundo exterior como una buena madre, pero si su amor no es sincero, el niño sentirá un agujero en el alma, si no hay un contacto real y una bondad sincera, el niño no verá a su madre como una fuente de alimento. Dado que el primer lenguaje del bebé es el tacto, la forma en que la madre lo sostiene y manipula, y cómo continúa tocándolo a medida que crece, le dice mucho al niño sobre sus intenciones. ¿Su toque transmite amor verdadero o simplemente refleja su sentido del deber? El mensaje principal asociado a esta función es “Te amo”. Es decisivo para el desarrollo de la autoestima. Cuando está allí, el niño piensa: “Mami me ama, por eso soy alguien. »

La madre como espejo

Uno de los roles principales de una madre es ser espejo. Es a través del espejo de la madre que los niños se sienten vistos, y por tanto existen, y aprenden a conocerse a sí mismos. En la primera etapa el niño se siente visto, lo que le permite reconocerse como una persona en desarrollo. Si el niño se siente invisible o no se siente visto tenderá a dudar de su realidad. Por tanto, el mensaje básico del fenómeno del espejo es "Te veo y eres real".

Los psicólogos y otros especialistas en desarrollo humano dicen que las cualidades reconocidas en un niño se desarrollan, mientras que las que no lo son tienden a desaparecer. Las emociones, comportamientos y cualidades que no se ven ni se fomentan no se desarrollan o se desarrollan, pero no de forma abierta. El reflejo verbal ayuda a los niños pequeños a identificar sus sentimientos y emociones y ayuda a personas de todas las edades a sentirse escuchadas. El proceso no se limita a los sentimientos y emociones, sino que se extiende a las cualidades.

Antes de la adquisición del lenguaje, el fenómeno del espejo es mucho más físico. La madre imita las expresiones del niño: ríe cuando él ríe, frunce el ceño cuando él frunce el ceño, etc. Dado que el bebé no es consciente de sí mismo en esta etapa temprana, necesita un espejo para verse. El mensaje básico “Te veo” puede ser diferente dependiendo de la entonación de la voz. Puede ser “te veo y lo que veo es bueno” o “te veo y lo que veo es malo”. El primer espejo es un espejo de admiración, el segundo un espejo que induce a sentir culpa o humilla. Un espejo de admiración nos ayuda a mantener la cabeza en alto, a estar orgullosos de nosotros mismos, a sentir que tenemos derecho a estar aquí y que es bueno que estemos aquí. El valor que nos damos a nosotros mismos depende en gran medida de este espejo positivo. El espejo de admiración (si es sincero y realista) nos ayuda a respetarnos por quienes somos.

Para que el niño se sienta realmente visto, el espejo debe ser el adecuado. Supongamos que el espejo refleja una imagen distorsionada de usted. ¿Cuáles serán las consecuencias? En primer lugar, se adaptará a lo que los demás piensan de usted. Entonces, tendrás tendencia a buscar constantemente un reflejo fiel de ti mismo en los ojos de los demás. Algunos niños y adultos se exasperan por no ser vistos con precisión y hacen todo lo posible para ser comprendidos. Otros se dan por vencidos y se sienten invisibles.

La madre como espejo en su forma más positiva es desempeñar el papel de brújula. Ella te conoce tan bien que te critica cuando no eres sincero contigo mismo y puede ser una valiosa ayuda en el proceso de autoconocimiento. Utilizo la palabra “brújula” porque, en este rol, nuestra madre nos avisa cuando vamos por el camino equivocado y nos muestra nuestro “verdadero norte”. El espejo de la madre es tan importante que su ausencia nos obliga a buscarlo intensa y desesperadamente a lo largo de nuestra vida.

La madre como apoyo

Cuando la madre desempeña un papel de apoyo, anima continuamente a su hijo. Esta función ofrece similitudes con la de la madre como espejo de admiración, excepto que es más amplia e incluye estímulo, elogios y apoyo más activo. Este estímulo es muy importante en la etapa de exploración (entre los 18 meses y los 3 años), cuando el niño sale al encuentro del mundo exterior. Necesitamos a alguien que esté detrás de nosotros y, sobre todo, activamente con nosotros. Una buena madre cumple esta misión: “Es cálida y disponible, se toma el tiempo para dejar que el niño satisfaga su curiosidad y la comparta. Ella lo felicita por sus éxitos y aplaude sus descubrimientos. Le brinda oportunidades para impulsar su deseo de descubrir el mundo más allá de lo que podría hacerlo por sí solo y hace un esfuerzo consciente para que estas exploraciones sean divertidas y alegres. Todos necesitamos estímulo en diferentes momentos de nuestras vidas. Especialmente cuando realizar una tarea nos intimida.

Sin embargo, una madre puede tener dificultades para animar a su hijo por varias razones. Es posible que ella misma se sienta tan necesitada que no sepa lo que significa apoyar a su hijo; puede que esté más centrada en sus propias necesidades de apoyo; puede no ser consciente de las necesidades de su hijo o sentirse amenazada por el progreso y la creciente autonomía de su hijo; finalmente, puede que esté demasiado deprimida o demasiado preocupada para tener la energía necesaria para desempeñar un papel de apoyo.

No hace falta decir que el estímulo proporcionado debe adaptarse perfectamente al niño y ser realista. Cuando nuestra madre no nos elogia por nuestras pequeñas y ordinarias victorias, podemos sentirnos invisibles o sentir que tenemos que hacer cosas extraordinarias (tanto buenas como malas) para llamar su atención.

Madre como mentora

¡Imagínense el terror para un niño de 4 o 5 años cuando alguien lo sube a una bicicleta y se va! Cuando la madre desempeña su papel de mentora cumple la misma función que los estabilizadores de la bicicleta de un niño, esas rueditas que ayudan al niño a mantener el equilibrio, estabilizarse y darle confianza mientras aprende a andar en bicicleta. La función en cuestión es idéntica a la de un maestro o guía. A veces, la madre sirve de modelo para el niño, enseñándole a andar en bicicleta y a pedalear.

Louise Kaplan, psicóloga especializada en desarrollo infantil, utiliza la analogía del tramoyista del teatro. Se encarga de todo lo que sucede detrás de escena para que el espectáculo se desarrolle y los actores realicen su papel lo mejor posible. La madre como mentora guía y apoya al niño para que pueda desarrollar sus capacidades. Aquí, la madre no enseña una materia en particular, sino un programa completo. Abre al niño al mundo exterior para permitirle ocupar allí su lugar en condiciones óptimas. Le enseña a llevarse bien con sus compañeros, a tomar buenas decisiones, a administrar su tiempo, a asumir sus responsabilidades y a perseguir objetivos. En este sentido, es la primera persona que le enseña al niño sobre la vida.

Un mentor no sólo espera que los demás absorban pasivamente lo que él sabe, sino que los ayude activamente a aprender. Escucha lo suficiente al alumno para saber qué habilidades necesita adquirir y es lo suficientemente paciente como para enseñarle lo que necesita saber. Nuestros esfuerzos deben adaptarse a las necesidades de aquellos a quienes ayudamos. Una madre que desempeña su papel de mentora respeta los límites del niño. El niño debe sentirse tranquilo y no controlado o invadido. Esta función se superpone parcialmente con “la madre como apoyo”: el estímulo y el refuerzo positivo son necesarios para todo aprendizaje.

La madre como protectora

La forma en que una madre protege a su hijo varía según la edad del niño. Inicialmente se trata de proporcionarle un lugar cerrado donde esté seguro. El útero es este primer refugio, la relación simbiótica (indiferenciada) es el segundo. Tanto en el útero como en la relación simbiótica con su madre, el niño no se siente separado. Por tanto, las cualidades de su madre y sus sentimientos hacia él son parte del entorno en el que él existe. Y el niño necesita sentirse seguro en este entorno.

Con la separación viene el peligro. En el mejor de los casos, la madre está ahí para brindar protección al niño. Un niño muy pequeño suele percibir a su madre como todopoderosa. Es el que ahuyenta la oscuridad, la gente ruidosa y los perros que ladran. Si la madre protege sistemáticamente a su hijo de estímulos que lo atacan o abruman, lo ayuda a sentirse seguro. Tan pronto como sabe caminar el niño gana autonomía y se siente libre de explorar el mundo exterior, pero su madre nunca está lejos y, a la menor alarma, acude corriendo para protegerlo ferozmente. El mensaje asociado a esta función es: “Conmigo estás a salvo». A medida que el niño crece, es liberado al mundo exterior con un conjunto de reglas y límites que, como una valla invisible, pretenden protegerlo del peligro.

Si quiere asumir plenamente su papel protector, la madre debe enseñarle a su hijo que existen reglas y límites y enseñarle a autoprotegerse. Naturalmente, a veces una madre es sobreprotectora y no le da a su hijo el espacio que necesita para explorar el mundo. También puede ser protectora haciéndole entender al niño que no tiene confianza en sus capacidades o transmitiéndole su propia desconfianza hacia el mundo. Para saber si una madre cumplió adecuadamente su papel protector no sólo debemos preguntarnos si protegió a su hijo, sino cómo lo protegió.

La madre como lugar de acogida y sanación

El mensaje asociado a esta función es: “Estoy aquí para ti» El niño ya adulto que ha escuchado este mensaje sabrá siempre que puede volver con su madre para recargar pilas, encontrar consuelo y apoyo. Cuando el mundo te es hostil, cuando tu matrimonio fracasa, cuando tus sentimientos están heridos, siempre puedes recurrir a tu madre.

La madre es nuestro primer lugar de acogida y renovación, posteriormente reemplazada (al menos en parte) por las relaciones que construimos con otras personas y todo lo que identificamos como nuestro “hogar” – ya sea nuestro país, nuestra comunidad, nuestro vecindario, nuestro hogar. O algo más. Si la madre no está siempre disponible, si sólo se cuida a sí misma o si está ocupada en otras cosas, si es cambiante, caprichosa e inestable o si es incapaz de estar emocionalmente presente para su hijo, éste no lo percibe como lugar de acogida y renovación. El regazo materno no existe. Esto puede manifestarse en la edad adulta como dificultad para crear un hogar y sentirse como en casa en algún lugar. Cuando falta una o más de estas funciones esenciales, esta ausencia deja lagunas en nuestro desarrollo. Identificar estos vacíos es un primer paso para llenarlos.

La gran mayoría de personas que han sufrido carencias emocionales no han conocido muchas de estas caras de la buena madre, o incluso ninguna. ¡Pero no te desesperes! Ninguna de estas brechas está destinada a permanecer presente durante toda su vida. Si bien es cierto que no serán cumplidas por la madre con la que creciste, es posible que experimentes todas estas funciones en alguna otra auténtica relación en algún momento de tu vida adulta.

Fuente:J. LEE CORI, Les mères absentes (traducción auomàtica del francés)

Ver también:

De las madres presentes a las madres ausentes

Nuestros fundamentos iniciales: el vínculo de apego

Secció: L'AMOR, L'ESTIMACIÓ...

Secció: EDUCACIÓ FAMILIAR