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AMISTAD Y ETICA.

La amistad se diferencia de las demás formas de amor porque elige sus objetos con criterio moral y tiene frente a ellos un comportamiento moral. De costumbre se define la amistad como la amistad-privilegio, la amistad-favoritismo, la amistad-que persigue-el provecho. En realidad no se puede conquistar a los verdaderos amigos. La amistad desea ante todo la libertad del otro y si hace el menor esfuerzo por limitarla, cesa en ese instante de ser amistad verdadera.

Un amigo dominado por nuestra voluntad es un contrasentido. Por otra parte, un amigo nuestro enfermo, ebrio o drogado, conservará siempre frente a nosotros una pizca de lucidez. Nos reconocerá y luchará para permanecer lúcido en nuestra presencia, aunque sólo sea para pedirnos que lo dejemos en paz. Ninguna forma de amor respeta tanto la libertad del otro como lo hace la amistad. Esta llega a puntos de extrema delicadeza. Por ejemplo, si un amigo ha hecho algo por nosotros, algo que ha sido útil, se lo agradeceremos pero evitaremos preguntarle por qué lo hizo. El amigo no nos debe explicaciones y es correcto que no las busquemos. El acto del amigo debe permanecer libre hasta el fin.

El odio daña la amistad, la hiere, y el daño no es reparable. El odio no es para la amistad un accidente del camino, es un mal, un sentimiento malévolo que no se justifica ni se perdona. La amistad es el área social en que los humanos se comportan con mayor corrección entre sí, mejor de lo que se comportan ante los extraños. Es el área en la que se aplican con mayor rigor las normas morales que, en abstracto, desearían que se aplicaran a todos (El imperativo categórico de Kant). La amistad aspira a un ideal de perfección moral y, si esto es real, se desprende que elegiremos como amigos a quienes así se comportan, al menos con nosotros, a quienes desde un enfoque moral se comportan bien con nosotros. Cada uno debe comportarse frente al amigo de modo ejemplar. Es lo que los antiguos llamaban amistad según la virtud, o según el valor, y la norma de entonces sigue siendo perfectamente válida aun hoy.

Significa lo dicho que elegimos como amigos a todos aquellos que estimamos y admiramos? En absoluto. La amistad no es sólo estima, sólo admiración. También es amor. La amistad es la forma específica de amor cuyo objeto es una persona que apreciamos y que desde el punto de vista ético se comporta de un modo correcto, al menos con nosotros. Por ello, amigo es quien nos hace justicia. Nos hace justicia en un sentido profundo y vital. La vida en sí puede ser justa o injusta. El amigo que aprecia en nosotros una cualidad que nadie había valorizado, que nos estima por algo que los demás desprecian, nos hace justicia en un sentido profundo. El amigo está de nuestra parte, lucha con nosotros y de ser necesario, nos venga. Por eso nos hace justicia.

Para apreciar una cualidad se requiere una disposición benevolente. El amigo es benevolente. Ve lo que somos y nos ayuda a ser nosotros mismos. Los demás son indiferentes; su corazón es frío y por eso ni siquiera ven lo que en realidad somos. Sólo el amigo nos ve por aquello que somos. Puede suceder que quien nos hace justicia y viene hacia nosotros, tendiéndonos la mano, sea un desconocido, pero entonces, aunque sólo sea por un instante, es nuestro amigo.

Puedo ser amigo de una persona mala si sé que es mala?

Si sabemos que un amigo nuestro se portó de un modo deshonesto, sentimos una profunda turbación. Con el amigo queremos parecer transparentes y honestos. Por eso, hay también quien esconde sus debilidades, sus perversidades, para presentarse del modo mejor y con el amigo pone en juego todas sus virtudes. Una persona puede ser virtuosa y delicada con un amigo y esconderle sus defectos. El otro podrá entonces decir con toda honestidad: " Conmigo siempre se ha portado bien". Es ésta una amistad verdadera? Sí, es una amistad verdadera, aun cuando tenga algo de frágil.

Amigo es quien intuye y apela a la parte mejor de nosotros, la más buena, más humana, espontánea, sincera, libre de envidia y gentil. El hecho de que la amistad tenga un componente ético tan fuerte, da veracidad a la afirmación "dime con quién andas y te diré quién eres". Los amigos son el retrato objetivo de la moralidad de la persona. Nos muestran su rigor y su intransigencia, pero también su amor por la inteligencia y su creatividad , y hasta su tolerancia.

Voltaire: "La amistad es un contrato tácito entre dos personas sensibles y virtuosas".

AMISTAD Y PREFERENCIA.

Dijimos que la amistad es la forma ética del amor, pero la amistad es también una preferencia. Ser amigo implica, siempre, ser más amado que alguien, que otro, que la inmensa masa anónima de los demás y ser preferido a todos. Es el sentimiento de dos hermanos, cada uno de los cuales quiere ser elegido y exige para sí una atención más. La amistad es la exigencia de una atención personal.

En realidad, en la amistad no hay lucha. No haremos amistades ahuyentando a los demás. Se compite por amor o por erotismo, no por amistad. La amistad está más ligada con lo que nos individualiza como personas únicas e inconfundibles que con aquello que nos coloca por encima de los demás. Le damos muchísima importancia a la opinión del amigo. El es quien nos comprende, quien sabe apreciar alguna de nuestras virtudes poco evidentes. Amigo es aquel que nos juzga, pero no el juez de una competencia, no nos da trofeos ni premios, no nos da riqueza ni sanciona nuestra superioridad social. La preferencia a la que nos referimos es un reconocimiento de la individualización, de nuestra persona y su valor.


AMISTAD Y SOBERANIA.

La amistad es un encuentro entre pares. Aunque sus condiciones económicas y sociales sean diferentes, sólo pueden ser amigos si se encuentran como dos seres soberanos e independientes, con el mismo poder e igual dignidad. Con frecuencia sólo recordamos a los amigos cuando estamos en dificultades. Pero no son éstos los momentos que constituyen la amistad verdadera. No es necesitando de contínuo uno del otro como hacemos amistad. Es más, en este caso pueden suscitarse muchos sinsabores. La amistad no sobrevive cuando nos ponemos en situación de necesitar siempre de un amigo. La amistad es incompatible con un alto grado de necesidad, porque es incompatible con un desequilibrio de poder demasiado grande. Si recurro siempre a un amigo determinado, termino por depender de él, le otorgo un poder que será tanto mayor cuanto más me ponga en sus manos. Este comportamiento contrasta por completo con la soberanía de la amistad y es inevitable que termine por destruirla, aun si el otro tiene la mejor disposición con respecto a mí y si lo que hace por mí lo hace de buen grado. Basta con que sea desatento una vez, o tenga dificultades o simplemente se haya fastidiado un poco para que nos sintamos traicionados. Debo permitir al amigo que me ayude con alegría. Pero esto presupone la necesidad excepcional y no habitual.

Puede haber amistad entre un rico y un pobre, entre una persona culta y una inculta, entre un adulto y un niño? Hay una tendencia generalizada a responder que no. Pero muchas desigualdades son superables si los amigos las colocan entre paréntesis. Esto significa, en concreto, que quien posee superioridad y poder debe poner todo a disposición del amigo sin que el otro deba por ello utilizarlo. Por el contrario, debe aprender a no necesitarlo. Y entonces la amistad es posible porque no se funda en la desigualdad y la necesidad, sino en lo que cada amigo es en sí, en su valor característico y en lo que aporta para construir la personalidad del otro. La amistad exige que no haya envidia ni avidez.


AMISTAD, ¿INDIVIDUAL O COLECTIVA?

La amistad, es una pareja o un grupo? Una antiquísima tradición nos dice con seguridad que es la pareja. Y sin embargo las parejas de amigos inseparables, las parejas "monogámicas" de amigos son rarísimas. La amistad, por lo general, no tiende a formar pareja cerrada y autosuficiente. La amistad, a diferencia de lo que sucede en el enamoramiento, no es un sentimiento exclusivo. La llegada de otro y otros satisface a los dos amigos, al punto que esos otros, al menos en ese momento, se comportan como verdaderos amigos. Debemos por ello concluir que el grupo es lo específico de la amistad? Tampoco es así. La amistad sigue siendo un vínculo estrictamente interpersonal, una preferencia, y no se la puede confundir con la solidaridad de grupo.

Los individuos no son colocados en círculo sino uno tras otro, en fila india. No son un ejército, una población, un campamento ni una ciudad. Son más bien viajantes, comerciantes, exploradores que se encuentran y se dejan para volver a encontrarse. También pueden permanecer siempre juntos porque realizan el mismo viaje hasta el fin de la vida, pero también pueden encontrarse una sola vez. La amistad es la red de contactos interpersonales que atraviesan los campos de la solidaridad colectiva, sea que se trate de una pareja, un grupo o una iglesia.

Ya en la antigüedad se discutía si la amistad sólo debía ser interpersonal o si podía también ser comunitaria. Apoyaban esta última tesis las enseñanzas de Epicuro, el filósofo que mayor importancia dio a la amistad. El ideal de Epicuro y sus seguidores era constituir COMUNIDADES de amigos para llevar allí una vida de cordura y perfección. Toda su sabiduría se orienta hacia la edificación de una comunidad fundada en la amistad, "EL JARDIN". Epicuro denomina amistad a una relación que desde un enfoque sociológico es muy distinta: la fraternidad que se establece dentro de un movimiento.

Quien pertenece a un movimiento se siente compañero, hermano, camarada de todos los demás. Los compañeros -o hermanos, o camaradas- tienden a la fusión y se consagran por entero al servicio del grupo y a su misión. El movimiento exige una dedicación ilimitada; en los movimientos religiosos, a Dios; en los políticos, al partido , a la patria o a la revolución. Este servicio es más importante que el individuo aislado, que comparado con él, no es nada. Si surge un conflicto entre el individuo y la revolución o la divinidad, el individuo queda aniquilado. De la noche a la mañana los amigos pasan a ser enemigos. Harán cualquier cosa por convencer a ese individuo, pero más allá de un determinado límite, estallará el odio y se lo acusará de traición.

Compañeros y amigos no son, pues, la misma cosa. La amistad es siempre más imprevisible que la ideología. No hace que todos sean iguales, los diferencia. Nunca trata a dos personas del mismo modo, las individualiza. Sólo el amigo puede ser personal, nunca el compañero.


AMISTAD Y AVENTURA.

Por qué no nos aburrimos con los amigos? Porque la amistad verdadera siempre es aventura, exploración de los misterios de la vida, búsqueda. Así nace la amistad durante la infancia y durante la adolescencia. Dos niños se hacen amigos inventando juegos nuevos, dando rienda suelta a la fantasía, andando y explorando ese mundo grande y misterioso.

En la adolescencia disminuyen, respecto de la infancia, las fantasías de aventuras por el mundo, pero se profundiza el interés por la vida psíquica, el mundo social y la historia. Todos son, en determinada medida, psicólogos que escudriñan sus psiquis y la de los otros para comprender sus leyes.

En esta búsqueda de la propia identidad, y , por tanto, de las diferencias con los demás, la persona a quien sentimos más cerca, la más estudiada, es el amigo, aquel que está más cerca de nosotros y a quien podemos estudiar como si nos estudiáramos nosotros mismos, viéndonos desde afuera. Por eso, el amigo de la adolescencia no es idéntico a nosotros, es similar a nosotros y al mismo tiempo diferente, extremadamente diferente. Es quien nos muestra una perspectiva diferente del mundo, quien ha visto lo que no habíamos visto, quien exploró por nosotros, y sigue explorando por nosotros, regiones nuevas de la experiencia.

En alguna medida, todo adolescente es también un filósofo porque se plantea interrogantes cruciales: Por qué las cosas son de este modo y no de otro, diferente por completo? Por qué estoy aquí y qué he venido a hacer? A dónde voy y a dónde debo ir? Son las preguntas de la conciencia que despierta, asombrada de sí y del mundo, asombrada y seducida, seducida por todo aquello que le puede ocurrir y desorientada por todo aquello a que debe renunciar. La amistad está ligada a estos interrogantes. La relación con el amigo señala las posibilidades y los límites de la persona. La amistad es identificación y diferenciación.

El encuentro entre los amigos es siempre el descubrimiento de la propia diversidad, de la propia unidad y, por consiguiente de la propia soledad, del propio riesgo individual. Es verdad que la amistad también da seguridad porque el amigo está junto a uno. En compañía, los amigos pueden hacer hasta las cosas más peligrosas. La amistad afianza y diferencia. Cuanto mayor sea la frecuencia con que dos amigos se encuentran, más forzados se verán a transitar solos, como dos cazadores o dos guerreros que se ayudan uno a otro pero después deben luchar en campos distintos y afrontar a enemigos individuales.

Dijimos que la amistad verdadera es aventura, exploración, búsqueda, y dimos como ejemplo la amistad en la infancia y en la adolescencia. Pero, no es un error? La amistad de la infancia y la de la adolescencia, no son diferentes, absolutamente diferentes de la amistad de la edad adulta? Observamos que los niños riñen con sus amigos, se enojan, tienen celos y después se apaciguan. Nada similar sucede en la amistad adulta, que no admite este tipo de caprichos.

La amistad en cuanto búsqueda inquieta es molesta. Por eso la mentalidad cotidiana atribuye este tipo de amistad a la infancia. Más adelante, ya no hay espacio para estas cosas. Se espera que la amistad adulta sea reposada, seria, previsible y tediosa, como la de los amigotes o la del club. Pero no es así. La amistad, como la colectividad, sigue siendo ella misma. Durante la infancia los deberes comunitarios se manifiestan en la escuela, al regresar temprano a casa, por la noche, en todas las múltiples obligaciones a las que se somete el individuo en el proceso de robotización que fue siempre el ideal colectivo. Pero entre el individuo y la colectividad hay tensión. La amistad toma partido por el individuo en contra de la colectividad.


AMISTAD E IDENTIDAD.

En los momentos en que hacemos nuevas amistades nos vemos forzados a cambiar, a replantear todo lo que hacemos y lo que somos. Muchas veces en la vida sucede esto. En realidad, perdemos nuestra identidad y tenemos que reconquistarla. Nuestra identidad siempre es una identidad social. Se modifican las palabras, el lenguaje. Quien sigue hablando del mismo modo se torna incomprensible o ridículo. La sensación de estabilidad proviene del hecho de que todos, en mayor o menor medida, se adaptan a esta transformación y logran conservar su propia identidad.

Cada uno de nosotros encuentra sucesivamente, en su vida, distintas sociedades, como si tuviera que detenerse cada vez en un país extranjero y recomenzar todo, desde el principio, como un inmigrante. Como es natural, no todos los días tenemos una experiencia de este tipo. Hay períodos durante los cuales nos identificamos con una tarea, con un rol. Entonces sabemos quiénes somos y qué queremos. Pero después llega el momento en que se nos presenta algo que desentona. En general experimentamos una sensación creciente de hastío, como si las cosas que hacemos fueran demasiado familiares para nosotros.

El hastío es síntoma del deterioro de nuestra relación con el mundo y, en consecuencia, con nosotros mismos. El hastío sólo desaparece cuando volvemos al mundo, cuando aceptamos el desafío, o sea, cuando buscamos nuestra nueva identidad. En el curso de nuestra vida debemos, pues, cada tanto, dejar a un lado parte de nosotros mismos, abandonar parte de la sociedad que nos es familiar. Debemos perdernos para reencontrar la senda. Debemos volver a ser los transeúntes que llegamos a un territorio desconocido.

Durante estos períodos de transformación encontramos a los amigos. El encuentro con el amigo sólo es un aspecto del encuentro con el mundo. Comenzamos a actuar primero en una dirección y después en otra. Es una actividad exploratoria, de sondeo, en la que se acumulan errores y desilusiones. Y dentro de esta maraña de relaciones y emociones tenemos los encuentros que constituyen la amistad. La amistad no es algo que aparece, ya formado, a un lado y en contraste con la vida. Surge en la lucha. Tiene necesidad de ansias, peligros, incertidumbres, mentira, hipocresía, dudas. La amistad es una isla ética en un mundo carente de moral y en el que todos están en guerra contra todos. Amigo sólo es quien, aun siendo de ese país, es de algún modo, un forastero como nosotros y está en nuestra misma situación. El encuentro entre los amigos se funda, pues, en las afinidades profundas, tanto de la personalidad cuanto de la situación en que se hallan.


AMISTAD Y EROTISMO.

Las relaciones eróticas, a diferencia de la amistad y del amor, pueden cesar en un instante, sin lamentos, sin remordimientos y sin rencor. El amor sólo cesa después de innumerables frustraciones. La amistad muere por trauma, cuando se la traiciona o se la decepciona, y por ello también cesa con dolor, con amargura, y deja una sensación de desilusión que puede durar largo tiempo.

La amistad nunca siente autocomplacencia por sí misma, la sexualidad sí. Durante el contacto erótico la gente se dice: "cómo me gustas, qué bien lo pasamos juntos". El erotismo tiene necesidad de proclamar el placer, el propio placer y el placer de estar con el otro, el de estar juntos. No hay pudor alguno. Es más, la relación erótica se alimenta con declaraciones de amor recíproco. Por el contrario, la amistad es esquiva, púdica y silenciosa. Dos amigos nunca se dirán "qué bien lo pasamos juntos". La amistad es un placer, produce un gran júbilo, pero es una clase de júbilo que no se expresa. Poder corresponder, al fin, un favor a un amigo que tanto nos ha ayudado en el pasado, es una felicidad. Una alegría que nos hace saltar y bailar, pero no podemos expresársela. Por eso debemos saber guardar la emoción para nosotros. Es un fenómeno curioso. Al amigo a quien le contamos nuestras emociones más secretas, no podemos decirle las que se relacionan con él. Y es lógico. La acción que realizamos por el amigo es virtuosa en lo intrínseco, pero no puede hacer ostentación, no puede autocomplacerse. No se puede decir: "mira qué virtuoso soy". Porque una virtud que se ostenta deja de ser una virtud. Esta es la causa por la cual una amistad verdadera y profunda tiende a no exhibirse.

Los enamorados se juran fidelidad eterna. Los amigos nunca juran, no se prometen nada. Si alguien promete amistad a un amigo, éste lo mirará como se mira a un loco. En la amistad, frases como: "siempre seré tu amigo", o "siempre fui tu amigo" sólo se usan cuando el otro no nos cree y, por consiguiente, cuando la amistad no existe. Entre dos amigos verdaderos este tipo de cosas no se dice, se presuponen.

El heroísmo de la amistad es estoico, no admite palabrería. Se haga lo que se haga, se limita a decir "no hay de qué" y se niega a sentir otra cosa.

El erotismo y la amistad, pueden coexistir? Sabemos ya que son diferentes y que no pueden ser confundidos, pero esto no significa que tengan que ser incompatibles. Amistad y enamoramiento son cosas diferentes e incompatibles. La amistad es incompatible hasta con el amor que aparece como forma estable de enamoramiento. El NOSOTROS de la pareja es una colectividad solidaria, con obligaciones mútuas, con un gran control recíproco. Es lo contrario de la amistad. Introducir en esta pareja la liberalidad de la amistad significa destruirla. También la amistad es una forma de amor, pero distinta por completo.

Por lo general, en la relación personal hay un momento en el cual el encuentro puede evolucionar hacia el erotismo o hacia la relación amistosa, con iguales posibilidades. Casi siempre se opta por una u otra cosa. Y, sin embargo, amistad y erotismo pueden convivir. Es factible la amistad entre dos personas de distinto sexto que mantuvieron o mantienen relaciones eróticas entre sí. Esto es válido también entre personas del mismo sexo, entre homosexuales. Es posible porque la amistad sabe vivir una vida autónoma, no necesita del erotismo y por lo tanto no se siente amenazada por su frivolidad.

El erotismo es ambiguo por naturaleza; dice sí y no a la vez. Es impracticable que de una relación fundada exclusivamente sobre estas bases puede derivar la positividad cristalina de la amistad. Pero cuando la amistad preexiste o se construye por su cuenta, a través de los encuentros, o cuando la relación entre los individuos se funda sobre cimientos éticos sólidos, el erotismo no la destruye.

El erotismo no genera amistad, pero la amistad es compatible con el erotismo. Lo que importa es la confianza, la fe, la lealtad espiritual. Cuando se dan estas condiciones, cuando el erotismo sólo es un componente del encuentro, puede vivir junto a la amistad, igual que puede vivir junto al amor nacido del enamoramiento. Dentro de la amistad, el erotismo es siempre un apéndice, algo que no es esencial, que no interfiere ni debe interferir los fundamentos de la amistad.

AMISTAD Y ENVIDIA.

El poder y la agresión dominan la vida cotidiana. El amigo es aquel que no tiene un comportamiento mezquino con nosotros. Esta afirmación también es válida para las habladurías. Ningún amigo hablará mal de nosotros. Si otros se reúnen para murmurar de nosotros, el amigo nos defenderá o se irá de inmediato. Tampoco se detendrá a escucharlos para después contarnos lo sucedido. El que actúa de este modo, el que viene a transmitirnos las perversidades que los demás dijeron de nosotros, siente placer al hacerlo y no es, entonces, nuestro amigo.

Los amigos son magnánimos uno respecto del otro. Son grandes señores. Por instinto excluyen cuanto podría perturbar nuestra grandeza. El encuentro con el amigo interrumpe, pues, la trama compacta y abyecta de la vida de todos los días. Es un momento de paz y serenidad olímpica, más allá de intrigas y confabulaciones.

La ambivalencia domina la vida cotidiana. Hacia los demás y también hacia nosotros, sentimos con frecuencia no un sentimiento único, sea amor u odio, sino ambas cosas mezcladas. Amamos y odiamos a un tiempo. El único vínculo afectivo incompatible con la ambivalencia es la amistad. Podemos ser ambivalentes respecto de nuestros padres o de nuestros hijos. Por el contrario, no podemos ser ambivalentes respecto de nuestros amigos. Si lo somos, la amistad sufre por esa causa, y si la ambivalencia continúa, la amistad se extingue.

Los amigos son pares, son semejantes. A menudo tienen los mismos valores. Cada uno aprende del otro lo que se debe hacer y lo que se debe desear. Y sin embargo no hay envidia. Si los amigos advierten que desean una cosa que pertenece al otro, interrumpen de inmediato su identificación acerca de este punto y crean una distancia. En otras palabras, ahogan el deseo. Hemos visto que la amistad sólo es posible cuando los amigos son capaces de limitar sus deseos, reducir sus necesidades y prescindir de ellas. En la amistad, renunciar al deseo del amigo es a un tiempo natural y agradable. Cuando lo hacemos, tenemos la clara impresión de sentirnos mejor, de ser, con mayor intensidad, nosotros mismos. De la misma manera no podemos desear a la persona que nuestro amigo ama.


LOS ENEMIGOS DE LA AMISTAD

Cuáles son los enemigos de la amistad? Mencionamos la envidia, la ambivalencia y el poder, pero no son los únicos. En la vida de cada día, las grandes estructuras sociales basadas en la utilidad, la organización y el mercado son también grandes enemigos de la amistad.

Cabe preguntarse entonces, cómo puede seguir existiendo la amistad en el mundo moderno, dominado por relaciones utilitarias? Se aísla? Es que la verdadera amistad sólo es la amistad-refugio en donde podemos ser nosotros mismos en medio de un mundo inquieto? No, la amistad puede muy bien florecer ahí donde la actividad es más intensa, donde las relaciones entre personas se multiplican.


CONCLUSION.

A manera de conclusión analicemos este problema: puede el padre ser amigo del hijo y el hijo del padre? Pueden dos hermanos ser amigos? Y dos cónyuges? En este punto los sociólogos están divididos. Hay quienes sostienen que las relaciones entre consanguíneos son muy diferentes de las que se entablan entre amigos. Otros consideran, por el contrario, que la amistad puede existir en todas las vinculaciones.

La amistad necesidad de la igualdad. La relación padre-hijo conlleva una desigualdad, aunque sea potencial. En determinados momentos el padre se siente amigo del hijo, pone su autoridad entre paréntesis, olvida algunos de sus anhelos. Pero si el hijo se comporta mal y acaba envuelto en una situación peligrosa, debe recordar su deber paterno específico. También la relación entre hermanos puede ser de tipo amistoso. Pueden trabajar juntos, divertirse juntos, pasar la vida uno junto al otro, como dos amigos. Pero los hermanos tienen obligaciones recíprocas que dos amigos no tienen.